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wie immer wenn ich nach dem Leben griff, blieb nichts in meiner Hand...

Kein Licht im Weltenmeer
Kein falscher Hoffnungsstrahl
Nur die Stille. Und in mir
die Schattenbilder meiner Qual

... 

Wie immer wenn ich nach dem Leben griff,
blieb nichts in meiner Hand
Ich möchte Flamme sein
und Asche werden
und hab noch nie gebrannt

Ich will hoch und höher steigen
und sinke immer wieder ins Nichts
Ich will ein Engel
oder ein Teufel sein,
und bin doch nichts als
eine Kreatur,
die immer das will,
was sie nicht kriegt.
...

Doch immer, wenn ich
nach dem Leben greif,
spür ich, wie es zerbricht
Ich will die Welt verstehen
und alles wissen,
und kenn mich selber nicht

Ich will frei und freier werden
und werde meine Ketten nicht los
Ich will ein Heiliger
oder ein Verbrecher sein,
und bin doch nichts als
eine Kreatur
die kriecht und lügt
und zerreissen muss,
was immer sie liebt

Jeder glaubt, dass alles einmal besser wird,
drum nimmt er das Leid in Kauf
Ich will endlich einmal satt sein,
doch der Hunger hört nie auf...

 

Diese Zeilen hängen in meinem Kopf, den ganzen Tag.
Einige werden sie kennen, sie sind aus einem Lied des Musicals Tanz der Vampire. Sie beschreiben so unglaublich treffend, wie ich mich fühle, jeden Tag mehrfach und gerade mal wieder fühle ich mich genau so.

Ich sitze mal wieder in einer Depression fest, sehne mich nach so vielem, sehne mich nach Glück und Normalität und doch bekomme ich nicht wonach ich mich sehe, sondern fühle mich wie ein Vampir, der aussaugt und stielt, der lügt und betrügt und jeden Moment des Glücks festzukrallen versucht und dem jeder Moment doch zwischen den Fingern zerrinnt, so sehr er ihn festhalten möchte. Zurück bleibt nur eine große Leere und das Gefühl, dass man das Glück nie empfunden hätte. Ich erinnere mich daran, dass ich es empfunden habe, aber ich kann es nicht mehr nachfühlen, es ist wie weg... wie unerreichbar geworden für mich. Ich sehne mich so sehr nach so vielem und doch weiß ich, dass es unerreichbar für mich ist. Ich sehne mich nach Gefühlen, die erwidert werden, die mich erfüllen... die mich Glück fühlen lassen und doch bleibt davon nie mehr als ein Schatten dessen was ich mir ersehne in mir zurück, weil ich nicht soweit bin ... noch nicht... aber ich ersehne es mir so.

Ich will hoch und höher steigen
und sinke immer wieder ins Nichts
Ich will ein Engel
oder ein Teufel sein,
und bin doch nichts als
eine Kreatur,
die immer das will,
was sie nicht kriegt.

Ist das das Schicksal, was mich einem Vampir so nahe fühlen läßt? Sich ewig nach etwas zu verzehren und doch das Gefühl zu haben, es nie bekommen zu können? Ich will glücklich werden, ich will gesund werden, ich will lieben können und geliebt werden doch selbst wenn ich liebe, zerstöre ich das, was ich liebe und kann nicht anders, merke oft nicht einmal wie es passiert, und stehe letztlich nur wieder vor den Scherben dessen, was mir die Welt bedeutet und muß erkennen, dass ich es einmal mehr zerstört habe.

Warum zerstöre ich immer, was mir so unendlich wichtig ist, was ich zu brauchen meine, wie die Luft zum atmen? Wieso raube ich mir die Luft zum Atmen? Wieso zerstöre ich, was ich so sehr brauche und schützen möchte,  wieso bleibt mir immer nur die Leere zurück, die ich so hasse?

Ich wollte als kleines Mädchen immer heiraten, eine Familie haben... heute erscheint mir dieser Kindertraum wie eine Utopie, die ich nie erreichen werde. Ich wünschte mir glücklich zu sein und mittlerweile versuche ich jeden Moment des Glücks festzukrallen und nicht loszulassen, auch wenn ich weiß, dass er enden wird irgendwann, aber ich versuche ihn festzuhalten und steigere mich in Gedanken, utopische Wünsche und Träume, Vorstellungen hinein, im Wissen, dass es so niemals wahr werden kann, und selbst wenn manche Dinge doch erfüllbar sind... ich weiß irgendwann habe ich sie wieder zerstört in meiner  unstillbaren Gier danach.

Ich weiß nicht, wieso ich wieder in einem so gedankenschweren Loch sitze..dabei waren die letzten Tage zwar stressig aber irgendwo auch schön.

Ich war mit meinem Eheley und ihrem Freund im Tanz der Vampire, wir hatten Spaß, haben uns angetüdelt... habe einen kleinen Job in Aussicht, habe eine tolle beste Freundin ...aber dennoch sitze ich in einem Loch nun, voller Sehnsüchte, schwerer Gedanken und Träume, von denen ich weiß, dass sie nicht wahr werden, nicht in für mich greifbarer Zukunft... ich bin so ungeduldig geworden, ich wünsche mir Fortschritte, ich wünsche mir so viel... und zugleich dulde ich wie paralysiert, was ich dulden muß, weil es nun mal nicht schneller geht, aber es tut so unglaublich weh.

Ich bin glaube ich bin ein bißchen verliebt...ein bißchen sehr, aber ich weiß wie aussichtslos es ist und dass das, was ich statt meiner Träume habe, viel beständiger ist und viel wichtiger für mich im Moment.. wieso foltere ich mich beständig selbst so sehr, dass ich mich wieder und wieder in  Wünsche und Träume stürze, die sich nicht erfüllen können und das im vollen Wissen, dass es so ist?

Wie immer wenn ich nach dem Leben griff,
blieb nichts in meiner Hand
Ich möchte Flamme sein
und Asche werden
und hab noch nie gebrannt

Ich will hoch und höher steigen
und sinke immer wieder ins Nichts
Ich will ein Engel
oder ein Teufel sein,
und bin doch nichts als
eine Kreatur,
die immer das will,
was sie nicht kriegt.
...

Doch immer, wenn ich
nach dem Leben greif,
spür ich, wie es zerbricht
Ich will die Welt verstehen
und alles wissen,
und kenn mich selber nicht

Ich will frei und freier werden
und werde meine Ketten nicht los
Ich will ein Heiliger
oder ein Verbrecher sein,
und bin doch nichts als
eine Kreatur
die kriecht und lügt
und zerreissen muss,
was immer sie liebt

Jeder glaubt, dass alles einmal besser wird,
drum nimmt er das Leid in Kauf
Ich will endlich einmal satt sein,
doch der Hunger hört nie auf...

...

Doch die wahre Macht,
die mich regiert,
ist die schändliche,
unendliche,
verzehrende,
zerstörende
und ewig unstillbare Gier

...

Kein Licht im Weltenmeer
Kein falscher Hoffnungsstrahl
Nur die Stille. Und in mir
die Schattenbilder meiner Qual

 

11.12.07 18:14


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Mal ein paar schöne Dinge...

Heiter bis wolkig waren meine letzten Tage und ich habe schon wieder länger nicht geschrieben... einfach zuviel im Kopf un die Ohren oder ach... das sind wahrscheinlich eh wieder nur faule Ausreden für mich selbst... fakt war ich wollte hab dran gedacht, aber mich nicht aufgerafft bekommen tatsächlich Blog zu schreiben. Anders heute.

Ein bißchen was hat sich die letzten Tage getan, so hab ich zum Beispiel meiner Ma am Samstag in der Schule beim Adventsbasteln geholfen und mit den Kids zusammen Weihnachtsgestecke gemacht... ich kam mir zwar stellenweise überfordert vor und irgendwo wurde es mir ab und an auch zuviel, aber ich habs überstanden und irgendwo tat es gut, dass die Kinder mochten, was ich gebastelt habe mit ihnen... da gabs so bunt glitzrig gefiederte Drähte und aus denen hab ich weil sie mit so langweilig erschienen Herzen, Sterne und Monde gebogen und auf einmal wollten alle Kids welche... tat gut dass jemandem gefällt was ich gemacht habe auch wenns nur Kinder sind. Die Sachen sahen für meinen geschmack dilettantisch aus , aber die Kids fanden sie schön und das war die Hauptsache.

Danach bin ich mit meiner Ma zu meinen Eltern nach Hause gefahren wo wir nen tollen Familientag verbracht haben, Plätzchen gebacken haben und anschließend zum Ausklang über den Bauernweihnachtsmarkt gebummelt sind. Samstag war schön.. doch.

Sonntag gings mir nicht so gut, ich weiß zwar nicht wieso, aber es ging mir gar nicht gut, hing in einem depriloch drin, kam nicht raus und fühlte mich elend.. aber auch dieser Tag ging vorbei.

Montag bin ich dann bei einem Freund Plätzchen backen gewesen, war lustig, hat Spaß gemacht und zusammen gesungen haben wir blödelnder Weise auch noch... klang furchtbar aaaber... hat Spaß gemacht und ich bin erst nachts wieder zu Hause gewesen.

Dienstag hing ich ein bißchen in den Seilen, war Dank des Vortages völlig erschöpft und total müde, aber hab ein bißchen was in der Bude gemacht und die Ruhe und traute Dreisamkeit mit meinen beiden Katzen genossen... und ... noch eine Kleinigkeit gemacht. Das schreib ich aber andermal. Außerdem habe ich endlich mal wieder die Zeit und Ruhe gefunden, mich mit meiner besten Freundin zu befassen, so dass wir ein paar schöne Stunden online hatten, ... fühlt sich gut an, hat Spaß gemacht.

Und heute nun, heute kommt besuch... mein Eheley besucht mich =D.
Bin schon völlig aus dem Häuschen hab vllt zwei Stunden geschlafen wenns hoch kommt und wenn ich zu ko bin leg ich mich später nochmal hin. Ich freu mich drauf sie endlich zu sehen und all das... komisches Gefühl irgendwo, ich weiß nicht, wie wir uns begrüßen werden.
Entweder wir sehen uns, sagen 'hi' und grinsen verlegen und unwissend herum und wissen nicht wie weiter und tauen langsam auf, oder wir fallen uns um den Hals, oder wir ... keine Ahnung so viel Ungewissheit... hängt immerhin davon ab wie es uns geht.
Zudem hat sie Geburtstag heute... kleiner Ausnahmezustand =^-^=.
Bis Freitag bleibt sie und ich bin gespannt wie's wird.
So ich brauch jetz nen Kaffee, bin total aufgekratzt und zugleich hundemüde... Geschirr will auch noch gespült werden und ich werd mal ein paar bildchen anhängen von den letzten Tagen :D

Hab euch lieb!

Ihr wißt, wer ihr seid.

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5.12.07 08:55


lonely...

Ich hasse Streit.

Warum nur gerate ich dann immer in welchen hinein?

Ich hasse es, dass es immer ausgerechnet mit den Menschen passiert, die ich so sehr liebe, dass ich ihnen nicht weh tun will.

Und ausgerechnet diesen Menschen tue ich weh.

Ich hasse dieses Gefühl von Einsamkeit und Dunkelheit tief in mir drin...

Ein Therapeut in der Klinik sagte mal... sie leben in ihrem persönlichen Seelenwinter.. so definierten wir es nach Wochen.

Ich hasse den Winter.

Aber genau der bin ich seelisch.

Wo ist der Sommer, wenn man ihn braucht?

Wollte schonmal wer wissen wie verheulte, verquaddelte, verschwollene Augen aussehen?

Das geht ganz leicht.

Ich hab das hier mal vorbereitet. Das geht natürlich auch noch stärker, je nach gewünschtem Liddickegrad. *Ironie aus*

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Später kommt Besuch.
Ich hoffe bis dahin seh ich wieder ansehnlicher aus.

Ich versuchs jetz mal mit Schlaf.

Nacht

18.11.07 02:36


Feelings...

...kennt jemand das Gefühl, wie es ist, wenn man den Eindruck bekommt, sich dafür rechtfertigen zu müssen, weil man einmal alle paar Wochen Besuch bekommt? Und sich danach schlecht zu fühlen, Besuch zu bekommen, weil man für jemanden in der Zeit nicht da sein kann?
Ind weil man ein RL hat das auch manchmal sehr aufreibend und zeitraubend ist?
Mein Umfeld findet eh ich sitze zuviel online und ab zu wenig reale Kontakte zu anderen in meiner Umgebung, die greifbar sind.
Bisher dacht ich immer, sie haben irgendwo recht.

Ich weiß ich bräuchte mich nicht dafür rechtfertigen, ob wann und wieviel Besuch ich krieg.. aber ich fühl so als müßte ich es.

Und danach fühl ich mich schlecht, weil ich für einen ganz bestimmten Menschen nicht da sein kann, während der Besuch da ist.

Ist doch verrückt... oder? 

17.11.07 19:25


Ja ich weiß...

...ich weiß, ich habe länger nicht geschrieben. Es ist so viel passiert, dass mir ungelogen jeder Kopf zum Schreiben fehlte.

Meine Oma ist gestorben.
Noch am 31.10. 07
Wo ich Mala Vido früh morgens noch postete.
An Halloween.
Welch Ironie.

Das war absehbar, dass sie stirbt, aber ausgerechnet an diesem Tag.
Das war eine Erlösung für sie, auch das stimmt.. nur wie es passiert ist... ohne menschliche Würde.. das hätte nicht sein müssen. Ich mag an dieser Stelle nicht schreiben, was alles war und was alles passiert ist und noch passiert.. ich habe familiär und auch bei Freunden schon soviel darüber geredet und reden müssen, das schaffe ich nicht nochmal hier.

Die letzte Zeit war sehr aufreibend durch alle Komplikationen, die die rechten Ohren schon kennen, eine Sache jagt immer das nächste, so sehr, dass ich vor einer Woche nicht mal den therapietermin wahrgenommen habe, weil ich nicht konnte. Ich konnte die Wohnung nicht verlassen, ich wollte nicht und alles in mir hat sich gesträubt, das schlechte Gewissen hat sich wieder gemeldet, aber mein Akku, der war einfach leer. Sonntag abend heimgekommen, Montag noch fix und fertig und ich dachte ich schaffs hinzugehen am Dienstag.. hat aber nicht geklappt.. ich hab kurz vorher angerufen, abgesagt, weil ich nicht konnte. Darum hatte ich dann für heute Termin, war nervös, angespannt, hatte Angst, aber ich hab viel gesagt, mir viel von der Seele geredet und meine Therapeutin wills wirklich mit mir versuchen, mir die Telefonnummer von einer Skillgruppe geben und mir helfen. Danach ist die Anspannung nicht von mir abgefallen. Ich bin zu Dunkin Donuts, hab mir einen Coffee to go und einen Donut gegönnt und zig Fragebögen dort ausgefüllt, die sie mir mitgegeben hat. Einige davon sind wirklich nicht leicht zu beantworten. Ich hab auch gesagt, obwohl ich eigemtlich nicht wollte, hab mich gezwungen, dass in mir eine Seite ist, eine sehr starke, die gern männlich wäre..da hat sie gelächelt und sagt... also ist da noch ein kleiner Junge in ihnen.

Naja.. wie auch immer, ich habs nicht wirklich geschafft die Anspannung zu beruhigen, auch nach dem schlafen nicht und auch jetzt noch nicht und nachdem ich wieder nicht zur Ruhe kam heute nacht und schon wieder aufgeputscht und noch immer wach sitze... hab ich wieder mal eine Dummheit gemacht.. aber es hilft, es fühlt sich gut an und es tut mir leid, das sagen zu müssen. Es hilft mir nicht völlig gegen die Anspannung, aber es hilft mir zumindest ein wenig. Jetzt schäme ich mich noch nicht dafür, das kommt dann wieder später. Habe mit einer guten Freundin darüber geredet, und mit ihr festgestellt, wie wir das empfinden, wo wir doch schon dasselbe Problem haben.

Habe mit ihr heute auch wieder eine Unterhaltung geführt.. kleiner Ausschnitt von vorhin.. siehe hier.

XXX ‎(07:23): irgendwie... irgendwie ist das total peinlich ich glaub... ich glaub irgendwie macht sich in mir im moment dieses gesellschaftliche klischee des kleinen mädchens breit das einfach nur aufmerksamkeit will, denn so sind die meisten von uns doch oder nicht? wer sagt das es bei uns was anderes ist? ich meine... wenn ich nun beschreiben müsste warum ich das getan hab würd ich keine antwort finden...
ICH ‎(07:24): entschuldige. wir haben einen großen kindanteil.. na und? dann ist das so ich weiß auch manchmal nicht wieso ich das tu einerseits tut es gut wenn sich jemand um einen sorgt
ICH ‎(07:25): andererseits schäm ich mich immer dafür
XXX ‎(07:25): nein ich meine... du kennst doch dieses bild was alle im kopf haben von borderlinern, kleine süße mädchen die das machen um cool zu sein... das mein ich
ICH ‎(07:25): dann will ich das es keiner sieht und dann wieder doch ja ich weiß was du meinst
XXX ‎(07:25): ich würde mich glaube ich nicht schämen wenn YYY nicht jedes mal so enttäuscht und beschämt wäre
ICH ‎(07:25): aber ich denk da ist noch ein unterschied zwischen denen die es nur tun um cool zu sein
ICH ‎(07:26): und denen... die es tun weil sie im zwiespalt sind.. wirklich im zwiespalt zwischen.. beachtet mich und .. das darf keiner sehn ich glaub manchmal dass es schwer ist da zu erkennen was die wirklichkeit ist
ICH ‎(07:27): aber ich weiß, dass das schamgefühl was wir empfinden..du und ich.. eher darauf hindeutet, dass wir es nicht tun um cool zu sein
XXX ‎(07:27): genau das ist es... manchmal wenn ich zum amt muss zb denke ich ok heute gehst du im t shirt damit die auch wirklich mal sehen das ich keinen scheiß rede und wenn wir dann los müssen zieh ich dennoch schnell ne jacke drüber um es zu verdecken weil ich mich nicht traue offen vor die zu treten
ICH ‎(07:28): ja ich weiß was du meinst das hab ich auch den bedarf es mal denen zu zeigen die immer denken ..die labert doch nur und wenns dann hart auf hart kommt... tja
ICH ‎(07:28): dann wird versteckt
XXX ‎(07:28): eben
XXX ‎(07:28): dann traut man sich nicht oder man will sich einfach nicht trauen
ICH ‎(07:28): denken sie sie schaffen das? ... ja klar! (nein)
XXX ‎(07:28): weil irgendwo zeigt es wieder so viel schwäche -.-
ICH ‎(07:28): ja.
XXX ‎(07:29): mhm immer das sagen was meist gegenteilig ist
ICH ‎(07:29): ja weil man sich selbst nicht als wichtig erachtet und es dennoch gern wäre und das gefühl hätte es zu sein... bei mir zumindest so
XXX ‎(07:30): mhm bei mir nicht anders denke ich
ICH ‎(08:05): ...mein handgelenk ist aber wieder verheilt ist wieder blaß geworden was da war
ICH ‎(08:06): ich sollte mich freuen, ich muß mich nicht mehr schämen, dass meine eltern das sehn aber irgendwo stimmt es mich unzufrieden..komisch oder?
XXX ‎(08:07): * nick* das hattest du ja erzählt mit dem hemd und so... hm ja das ist ja irgendwie das absurde... irgendwo ist man froh das es vorbei ist aber dennoch wünscht man sich das die wunden nie mehr weg gehen
ICH ‎(08:07): ja
XXX ‎(08:07): man ist froh das man nciht mehr verstecken muss aber es fehlt auch zugleich etwas von einem selbst
ICH ‎(08:09): *nickt* genau das
ICH ‎(08:09): ist mir schon zu wenig und zugleich bin ich froh
XXX ‎(08:10): die aussage das dir das zu wenig ist macht mir irgendwie angst -.- ich mag nicht irgendwann so bilder von dir sehen die bestimmten andern gleichen
ICH ‎(08:10): wenn ich kratze .. kratz ich genauso zahlreich nur, dass es dann oft nicht aufs blut geht
ICH ‎(08:11): und darum kaum narben hinterläßt aber dann sind linker unterarm rundherum und oberarm feuerrot und gestriemt über tage
XXX ‎(08:11): kratzen sieht bei mir wie gesagt schlimmer aus leider deswegen schneid ich mir immer die nägel extrem kurz wenn ich termine habe
ICH ‎(08:12): ich kratz ja mit nagelschere vv..das ist dann im sekundentakt
XXX ‎(08:12): -.-
ICH ‎(08:12): zackzackzack.. immer wieder dicht aneinander
XXX ‎(08:12): ach maus -.- wir sind... wir sind doof
ICH ‎(08:12): ja. aber weißt du was?
XXX ‎(08:12): hm?
ICH ‎(08:12): ich hab dich trotzdem lieb
XXX ‎(08:13): ich dich doch auch ^^ vielleicht grad deswegen, wie war das? gleich und gleich gesellt sich gern O.o oder doch eher, irre erkennen einander?
ICH ‎(08:13): ja ^^ triffts wohl beides

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naja... hier mal wieder meinen Ausrutscher dokumentieren...

... und ein paar Bilder anhängen, die ich damals in der Klinik gemalt habe... nicht, dass ich besonders fähig wäre, aber versuchen kann man es ja mal.

Ich versuch dann mal zu schlafen.

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17.11.07 09:24


Ich fands geil...


hab das Video und das Lied gesehen und ich muß sagen... mich munterts ungemein auf.

Mala vida!!!

31.10.07 02:04


Nachtrag...

ach ja.. das hier hat mich heute vor dem Anruf Schmunzeln lassen. Wie auch immer.

 

 

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30.10.07 20:28


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